再过几个小时，农历新年就到了。周遭的人已经在提前发送拜年短信了，而我却一直都在读着，从来没有回复过。

短信有祝发财的，身体健康的，爱情甜蜜的，事业成功的……林林总总，五花八门。我知道，短信都是群发，或者是转发的，人们都想将祝福送给尽可能多的人。于是祝福便在一个又一个移动信号站间穿梭，终于织成一张网。这就是人脉网络。与互联网络一样，我们无法逃离。

我总是在读短信，几乎不会主动的发送这些祝福短信。我在想，这片大大网络决不会因为我这样的人就破掉，于是心安理得。

过年，对我而言，无非是交通拥挤，人声鼎沸，通讯繁忙，似乎没有期待。

但是，还有那么多得人在期待着，旧年过得不好的期待来年会好一点，旧年过得好的祈祷来年更好。呵呵，期待有什么用，空空地想有什么用？美好的祝福，期待，憧憬，说到底是自己骗自己。我也无法免俗，骗骗自己，算是安慰。

对于新年，我是想去做一些事情的。为了对得起爱着自己的人们，我一直都在努力。为了心中的那个自我安慰的目标，我也越来越努力。

告诉自己主动一点，再主动一点。二十几年的习惯要开始被全盘否定，消极的态度要改。认准自己值得付出的目标，就不要放弃，宁愿头破血流。面对误解，不要太认真。面对成绩，不要太得意。面对过去，要有勇气。

一直不喜欢别人告诉自己该怎么作，习惯按照自己的性子来。就算是自己的母亲，我也告诉她，我不需要你指的路，我心中有数。我知道，最大的敌人就是我自己。要战胜自己，我没有选择。

昨天午夜，一直想唱歌，唱一首让自己不再寂寞的歌，但总是没有感觉。最终发现，寂寞，我无法扭过头去不看它。一直寂寞，二十几年的自闭，让我习惯。而五个月的时间让我不再习惯寂寞，所以当寂寞再次来临的时候，我无措。

中午的时候，搞得自己不开心了，母亲一直说，一直说，我一直在听，终于听不下去。我说，你再跟我提要我结婚，我就跟你急。妈妈心里哪里知道，她说的那些等于是在要我放弃我现在的一切，毫无疑问是一切！

我知道她说的那些，我无法逃避，我也不想做一个逃离世俗的逃兵。我从未像现在一般恐惧，恐惧失去。我也只能对妈妈说对不起。对不起，对不起！

年尾的日子，厄运更加肆无忌惮，我在想，这或许是我必须承受的。只有这样，我才能从中找到自己所珍惜和期望的是什么。平静的日子，我不会学会付出，天下太平时，我也不会有危机感。所以我感谢这个倒霉的本命年，我是幸运的，我是幸福的。

而我幸福的源泉，在新年，就会回来。不喜欢期待，害怕失望的我，无可救药地沦陷。

昨天丢了一张银行卡，号称“从未丢过东西”的自己也终于有了第一次。同时还号称“记性好，细心”的自己竟然可以在ATM上面取完钱，没拿卡就走了，连吞卡通知单都没有，根本就要不回卡。

自认倒霉，早上去银行补卡，却被银行门口的告示给挡了回来——“因通讯故障……”。

％※×＃◎（粗口省略），怎么会这么倒霉那？难道是房子里的风水不好？估计是鱼缸的位置放得不对，但是经过分析发现，那个鱼缸是我大病初愈之后买的，看来只能把原因归为本命年了。

今年，跟了我8年的自行车被偷了；鱼养死了一群；养的仓鼠跑了一只，至今未归。这些似乎都还没什么大不了的。最可恶的是，自己病了，卧床十几天，停工一个月，其间饱受煎熬，真是一部“血泪史”。

但是，今年幸运却是主旋律。种种不顺都有人和我一起分担与度过，实乃一大幸事。

明天还要去补卡，得7天才能拿到新卡。也好，过了本命年，新年第一天拿到新卡，希望能有一个新的好运气。

年前都无资金可供支配，吃喝玩乐就不要找我了，闭关避祸等待幸运毛毛的狗狗年！

2006年来的时候，天色肯定是黑暗的。

但是，当我们走过黑暗，迈向黎明的时候，新的一年才算是真的来了。

于是在这个黎明将至的夜晚，我心中坚定地相信，天就快亮了。

在天亮的那一刹那，祝各位新年快乐！