印象中，每一年的劳动节自己都是在加班。

说实话，自己并不是一个懒惰的人，只是缺乏一种主动的意识。就是因为这一性格，经常在劳动与否的问题上闹别扭。我并没有在刻意逃避什么责任，只是我经常没有意识到自己该动手做些什么了。而在这一问题上对我的指责，总是令我难堪和无可是从。

小时候，妈妈就总是对我说，要看事做事，不要别人叫一步才走一步。凭良心讲，我也一直在学着去变得主动。只是这种进步，每每被那些不如意的事情所遮盖。这也没有太大的问题，因为我早已习惯被周遭的人误解，面对这种误解，我总是闭上嘴，不去争辩，因为我知道，我无权去修正别人的想法，更因为他们的想法对我来说无足轻重。然而，当我所珍视的人提出这样或那样对我的指责的时候，我变得不再能保持沉默，因为，我所珍视的人的看法，于我，无疑是值得我去看重的。我无法忍受，我所珍视的人忽视我。无视我的努力，永远将我的瑕疵血淋淋地摆在我面前，指着它们对我说，你看，你一无是处，你从来都没有努力过。

这是会让我崩溃的。

但我无法逃避这些，我无法置之不理。所以我还是会收起矜持，努力地去改变，去适应。我不知道自己还能改变多少，我只知道，有改变总是好的。我只是天真地希望自己不要丧失勇气，要坚持下去。

劳动节快乐，劳动最光荣，觉得受了委屈的劳动的人，我爱你

早上，一只小仓鼠死了，是被它妈妈咬死的。

等我将发了疯一般的母亲赶出笼子的时候，小仓鼠的头已经是血淋淋的了，同时还发出急促的喘气声。

我把小仓鼠从大笼子里拿出来，小心地放在外带笼里面，深深地埋在木屑中。期望着它可以活下来。

两个小时以后，它还是死了。而它的母亲——永远都是神经兮兮的蛋蛋似乎并不知道自己做了什么，安静地在“囚室”——一个小桶里面睡着。

死去的小仓鼠，身体蜷曲着，失去了温度，血迹已变得黯淡，粘在毛上，结成了痂。我把尸体捧在手心，这是一具僵硬渺小的尸体，是一个已经死去的生命。我像往常一样抚摸着它背上的毛，就这样重复着，直到出神，当ilei在背后叫我的时候，我才意识到这只是一具尸体。

6个小家伙只剩下5个，为了安全，它们已不能再和母亲住在一起。尽管它们可能还没有完全断奶，为了活下去，也只能放弃一些东西了。下个星期就可以送出去4只小仓鼠，还剩下一只，也该拿去卖了。至于蛋蛋，我想不出应该如何对它，相对于安静的老鼠爸爸——鸡鸡，她过于神经质，咬过我，咬死了自己的孩子。我还应该继续养着她么?

我还能怎么办？

几天前，将鸡鸡蛋蛋分开养了，主要是怕他们又造出几只小仓鼠宝宝没精力照顾。

结果就在他们夫妻分居的当天晚上，蛋蛋就生了。这次是6只，尚未开眼，也没有长毛。

高兴还是担忧那？现在都还在为之前的7只仓鼠宝宝找新主人，现在又生出来6只，呵呵，有点着急。不过我已经打算将送不出去的仓鼠宝宝放在宠物店代售了。

稍后贴上没开眼的仓鼠宝宝大图，过几天长毛了再发新片片，HOHO，想起来还是觉得很有意思啊，请各位耐心期待！

 更新 发PP乐

这些图片拍起来真不容易，首先要用塑料勺子将小老鼠从窝里面捞出来，直接用手抓会在它们身上留下人的味道，它老娘就会不喂它或者吃掉它。然后放在干净的餐巾纸上，抓紧时间照几张，赶紧送回去。因为它娘已经在到处找宝宝乐，宝宝在外面呆的时间长了也容易感冒。总之就是，不 容 易 啊！

还有几张其他姿势的图，请去我的flickr相册 http://www.flickr.com/photos/iba/

再过几个小时，农历新年就到了。周遭的人已经在提前发送拜年短信了，而我却一直都在读着，从来没有回复过。

短信有祝发财的，身体健康的，爱情甜蜜的，事业成功的……林林总总，五花八门。我知道，短信都是群发，或者是转发的，人们都想将祝福送给尽可能多的人。于是祝福便在一个又一个移动信号站间穿梭，终于织成一张网。这就是人脉网络。与互联网络一样，我们无法逃离。

我总是在读短信，几乎不会主动的发送这些祝福短信。我在想，这片大大网络决不会因为我这样的人就破掉，于是心安理得。

过年，对我而言，无非是交通拥挤，人声鼎沸，通讯繁忙，似乎没有期待。

但是，还有那么多得人在期待着，旧年过得不好的期待来年会好一点，旧年过得好的祈祷来年更好。呵呵，期待有什么用，空空地想有什么用？美好的祝福，期待，憧憬，说到底是自己骗自己。我也无法免俗，骗骗自己，算是安慰。

对于新年，我是想去做一些事情的。为了对得起爱着自己的人们，我一直都在努力。为了心中的那个自我安慰的目标，我也越来越努力。

告诉自己主动一点，再主动一点。二十几年的习惯要开始被全盘否定，消极的态度要改。认准自己值得付出的目标，就不要放弃，宁愿头破血流。面对误解，不要太认真。面对成绩，不要太得意。面对过去，要有勇气。

一直不喜欢别人告诉自己该怎么作，习惯按照自己的性子来。就算是自己的母亲，我也告诉她，我不需要你指的路，我心中有数。我知道，最大的敌人就是我自己。要战胜自己，我没有选择。

昨天午夜，一直想唱歌，唱一首让自己不再寂寞的歌，但总是没有感觉。最终发现，寂寞，我无法扭过头去不看它。一直寂寞，二十几年的自闭，让我习惯。而五个月的时间让我不再习惯寂寞，所以当寂寞再次来临的时候，我无措。

中午的时候，搞得自己不开心了，母亲一直说，一直说，我一直在听，终于听不下去。我说，你再跟我提要我结婚，我就跟你急。妈妈心里哪里知道，她说的那些等于是在要我放弃我现在的一切，毫无疑问是一切！

我知道她说的那些，我无法逃避，我也不想做一个逃离世俗的逃兵。我从未像现在一般恐惧，恐惧失去。我也只能对妈妈说对不起。对不起，对不起！

年尾的日子，厄运更加肆无忌惮，我在想，这或许是我必须承受的。只有这样，我才能从中找到自己所珍惜和期望的是什么。平静的日子，我不会学会付出，天下太平时，我也不会有危机感。所以我感谢这个倒霉的本命年，我是幸运的，我是幸福的。

而我幸福的源泉，在新年，就会回来。不喜欢期待，害怕失望的我，无可救药地沦陷。

昨天丢了一张银行卡，号称“从未丢过东西”的自己也终于有了第一次。同时还号称“记性好，细心”的自己竟然可以在ATM上面取完钱，没拿卡就走了，连吞卡通知单都没有，根本就要不回卡。

自认倒霉，早上去银行补卡，却被银行门口的告示给挡了回来——“因通讯故障……”。

％※×＃◎（粗口省略），怎么会这么倒霉那？难道是房子里的风水不好？估计是鱼缸的位置放得不对，但是经过分析发现，那个鱼缸是我大病初愈之后买的，看来只能把原因归为本命年了。

今年，跟了我8年的自行车被偷了；鱼养死了一群；养的仓鼠跑了一只，至今未归。这些似乎都还没什么大不了的。最可恶的是，自己病了，卧床十几天，停工一个月，其间饱受煎熬，真是一部“血泪史”。

但是，今年幸运却是主旋律。种种不顺都有人和我一起分担与度过，实乃一大幸事。

明天还要去补卡，得7天才能拿到新卡。也好，过了本命年，新年第一天拿到新卡，希望能有一个新的好运气。

年前都无资金可供支配，吃喝玩乐就不要找我了，闭关避祸等待幸运毛毛的狗狗年！

2006年来的时候，天色肯定是黑暗的。

但是，当我们走过黑暗，迈向黎明的时候，新的一年才算是真的来了。

于是在这个黎明将至的夜晚，我心中坚定地相信，天就快亮了。

在天亮的那一刹那，祝各位新年快乐！

晴了两天，又开始下雨了。看来已经快进入潮湿的冬季。

这座城市原本就是这样，生活了二十几年，早就该习惯夏天的闷热、冬天的严寒。但自己始终是不太喜欢下雨的，每到雨天我的鞋子、裤腿都会变得泥泞不堪，湿打打的。这绝对是一种难过的体验。

趁着放晴的这两天，正好休息，去了寺院。算起来已经有好久都没有去了，寺院扩建了，大得令人不能适应，原本脑海中逼仄的天井，已然被空旷的荒地所包围。那荒地中间生生地立起一尊观音像来，阳光下显得分外地孤寂。

依旧还是老习惯，礼佛而不拜佛。不向世间万物曲膝的个性没有改变。尽管是佛，或是神仙，在我眼里也只是泥胎罢了，真的佛，不应存在于凡间，供人顶礼膜拜；真的佛，应是存在于心里，时时刻刻念着的。看那善男信女，有多少出了这山门，仍旧是男盗女娼；有多少背了这法像，心中还是充满欲望与仇恨。这寺院不应是个避难所，人不该在此逃避自己的恶。信仰，不该如此功利，而佛，不能只是渡人的幻象。

除了去寺院，还去了美术馆，il一直都很想去看NG的摄影展。多数的照片都是在别处看过的，因此也没有太多的感受。只是那些聒噪的参观者，令人印象深刻。除此之外，整个的展览可以说是平淡无奇的。

今天白天，il的爸爸过来，买了微波炉和电磁炉。自己一直都很想买的，但当这些电器买回来的时候，我们才发现，这个房间已经装不下那么多东西了。中午和il的爸爸还有同事一起吃饭，喝了一些酒，下午的时候，头就开始痛了。右边脑袋似乎就要裂开。或许不是酒精的作用，只是昨晚没有睡好。前夜一直做梦，内容大约是衣冠禽兽、食人恶魔等其他。梦的来源完全不明，又有谁知道那些梦代表着什么呢？

由于头痛，傍晚时就躺在床上昏昏欲睡，等il走后便晕晕地睡着。本打算一两个小时后就起来吃饭，哪知道醒来的时候已经是近午夜了。il下班回来煮了东西吃，然后看DVD，直到现在又将上床。这两日的休息时间也将结束。生命仍旧如此周而复始，毫无新意。但，规律似乎也不是一种最坏的状况。至少我从未像现在这样安定过。

除了上班，就是睡觉，我也只能在这无聊的生活中努力的找寻快乐。那么，下个星期做些什么呢？