我为什么老是不爱更新Blog列？我的回答是因为生活平淡，无事可写，其实介是扯蛋的啊，苹果啊梨啊天使啦PPLE啊，千万别信。

我这是懒的啊，生活太舒适了，也就没什么追求了，同志们，这种倾向很危险啊，搞不好要关门大吉的。

这个Blog差一点就关门了。不是因为话题敏感，涉及G点。我还没有那么Bling Bling，是我忘记给虚拟主机续费了。等我发现的时候，这个Blog租用的虚拟主机已经过期一个星期了，三天后就该被彻底废了。好在，我鬼使神差地发现了这个严重的问题，力挽狂澜，将一次事故扼杀在了摇篮里。

Thank Godness.

这一个月我都做了些什么事情呢？怎么能完全不写Blog呢？尽管这是我的风格，我还是很内疚啊，我也因此损失了很多“读者”（如果真的有的话），懒字头上一把刀啊。啥？没刀？那贝上面背的是个啥？二啊，二啊，怎么就这么二呢？Ooh，看来是我自己二了，那个果然不是个刀，是个勹，这个叫“包字头”吧。那就懒字头上一个包吧，看看，都懒得头上长包了，这可不是作孽吗？

Well，我开始讨厌自己这种说话的方式了。特没水准。拉倒。开始记流水帐。

四月底，我把前面说的那个房子买了。买了之后呢，央行就开始加息，加存款准备金率。

五月，我买了一个新手机，原来那个N-Gage QD貌似掉进了马桶，其实我是骗人的。

五月，我还买了一支基金，上投摩根中国优势，我只买了500块钱，买了之后呢，上投摩根另一支基金的基金经理就被证监会查出涉嫌“老鼠仓”被处理。而且我买的这支基金开始停止申购了，也就是说一段时间内买不了了，我的定期定额投资算是搁浅了。

五月底，有人把我当114了，我其实很感动的啊。因为我知道温是天津人，胡是安徽绩溪人；除此，我还知道美国东岸时间和中国相差14个小时。我对Convinient Store那个姓郭的80后的声音很敏感，敏感到会拉肚子。尽管如此，我还是在摩登天空的网站上看到以下的信息：“5.26　 武汉　 VOX 　21:00 ”。But，这已经是一个过去的时间，我很难过。

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我其实还是不愿意过多的将自己Open，我觉得生活于我必须是私密的。而我的工作可以Open，我可以听人家的意见，可以让领导找我聊天，可以完全不管是非成败。这只是工作。

而生活是我个人的，就好像昨天早上Rosa从Sg给我发短信，我会花几块钱回几条短信委婉地告诉她我在睡觉。你那边是早上，我这边也是。It’s simple。Oh me Oh life. 我同样会告诉我的母亲，我的生活需要自己来把握，而你可以做的就是表明你的态度。我从未让你失望，那么我就尝试一次，好吗？

我很喜欢那句歌词，当我和世界不一样，那就让我不一样。

也许我有一天也会选择妥协，让自己和世界一样，可那毕竟是我自己的选择，任何人都无法代替我去选择，

而，直到现在，我仍然没有想让自己妥协。You can’t push or pull me. Let me be.

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尽管，这听起来很令人沮丧。我还是想说，我希望自己没有存在过。

对于大多数人来说，我没有存在过，我希望如此。我并没有义务为你们而存在，I don’t care at all.

而还有人，尽管膝盖很硬，却会一直看到我在身边晃荡。或许，膝盖让我的脑袋变得愚钝。或许，我本来就是一个走直线的人。

问我问题啊，每天每天的问下去。我还是会嗯哪啊，尽管我知道那是在说Yes.

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我也搞不懂，我写的文字怎么会变得如此晦涩。

也许是因为，我对生活的理解和你们对生活的理解不一样。

我从来没有想要去搞明白你们的生活，而你们又何必担心我的文字晦涩呢？

文字只写给那些看得懂的人去看。明白了就自然能懂，否则，即便是神人也只能把这些当作天书。

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我要结束这些文字了。

我自己已经快被这些文字酸吐了，昨天下午我吐了一次，今天早上我不想再来一次。

总之，我心存感激，坚持自我，还活着。

更新：加上了一些链接和梵文拼音。再不要说我偷懒了。

昨天是大年初三，和二妹约好去归元寺，同行的还有小妹妹以及二妹夫。

寺院里人很多，我们走马观花地转了一圈，没有烧香。去昌明大师的灵堂拜谒了一番，出来后看到满眼的摊位，挂着昌明大师的遗像，在法物流通处的匾额下以逝人的名义赚着活人的钱。无奈，我其实每次来到这里都很无奈，来这里的人，心里都深深地写着执著，欲念。诺大的庄严佛土，去拜释迦牟尼佛（Gautama Buddha）的人还不如去拜财神的人多。

在寺内绕了一圈，心情怎么也不能平静，人太多了。我于是拉着妹妹去了藏经阁，那里的人相对少一些，我站在门口给小妹妹念门口的对联。

见了便做做了便放下了了有何未了
慧生于觉觉生于自在生生还是无生

妹妹不懂，我其实也不懂。来了这么多次，念了这么多次，我还是不懂。

面对玉雕佛陀，小心翼翼地进去，跪下，三拜，九叩。小妹妹模仿我的样子，在头接触蒲团的时候摊开手掌，手心向上，甚至用手指做出莲花。我想，她其实并不明白这是什么意思，她说她是信基督的，因为她的外婆——我的奶奶是信基督的。哑然，奶奶可能都不明白基督如何救世？更何况一个小女孩。我不愿意告诉她基督是什么回事，我只是说，基督是神，而佛是人，与你我一样的人，我们看得到自己的希望，而你与你的神之间永远存在不可逾越的鸿沟。

出了藏经阁，走进大士阁。善男信女很多，蒲团都不够用。二妹和妹夫牵着手在菩萨面前跪下，他们肯定是带着愿望去跪拜的，我依稀可以看到他们温暖的眼神。我也拜了观音菩萨（Avalokitesvara Bodhisattva），之前一直记着那份嘱托，关于幸福的嘱托，但当我跪下的时候，脑子一片空白，最后一拜，我俯身在菩萨眼下，久久都无法起身，仿佛背负着巨大的重量，头皮是麻麻的，耳朵里轰鸣着嗡嗡的声响。那一刻，心里的容器被打翻，拉起妹妹的手，快点逃。

我对于佛像的感觉其实是很理性的，那不过是泥胎，法相是应该映在心里的。每一次去归元寺，我可以不去拜释迦牟尼佛，可以不拜观音菩萨，但是一定要去拜地藏菩萨（Ksitigarbha），“地狱未空,誓不成佛”，我所以亲近祂。

地狱中的众生不得解救，地藏菩萨便不成佛，这种境界，我等凡人很难达到。

“一切恩爱会、无常难得久、生世多畏惧、命危于晨露，由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。”

爱者，欲望。人的欲望无尽，带着欲望，人便怕这怕那。抛弃了欲望，便不再有忧愁与恐惧。

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今天是初四，睡到下午醒，出门去外婆家吃饭。

下着小雨，街上拦不到的士，坐公车。本来应该坐809，但是却错上了一辆805，一上车我就意识到自己错了。

坐了两站路，下车过马路转车。走上一个过街天桥，天还在下雨，头皮都被淋得凉飕飕的。忽然MP3的耳机里面响起一首歌，True Colors。

I see your true colors
And that’s why I love you
So don’t be afraid to let them show
Your true colors
True colors are beautiful
Ooh,like a rainbow

站在天桥上面，看着下面湿漉漉的马路和来来往往的车辆，想起《怪兽电力公司》里面的大毛怪，顿时就没有了方向感。

咬住自己的下嘴唇，快步走下天桥。

本色美丽，如同彩虹。

下雨的天空，没有彩虹，然而我心里有彩虹，甫一开始就在，以后也会一直在。

有些话不可言说，只能在心里默默地想。

色空不异，色本即空，我其实一直都懂。

他是交警，他是一个有血性的男人，在警校的时候，他也曾经有梦想，有抱负，想着有一天能惩恶扬善。而现在，他的任务就是每天收齐一定数额的罚款，看到挂着某些车牌的车违章他也只能郁闷地低头，装作没看见，任由其他司机在背后骂骂咧咧。他没有了尊严，他身不由己。

你官至副部级，是个文化人，从你嘴里说出“因人废书”，显得很有文采。一本描写戏子生活的书，一本文艺读物，因为它的作者不被某些人喜欢，就落了个进化浆池的下场，这很荒唐。我知道，这不是你一个人的决定，你只是宣布了这个决定。我同情你，你或许身不由己。

在这个时代，大家都会身不由己。人们被动地过着生活，却仍要堆笑赞美这生活的绚丽；人们厌恶自己的上司，却要对着他说出“你今天的衣服很衬你”；那个导演又老又丑，可是他能让她当上女主角，所以她让他睡了自己。

我们每月都会收到各种部门各种各样的“打招呼”、“禁令”及“阅评”若干。明知这些东西都是拿不上台面的东西，却不得不顺着它们来。如同被人强奸了一百遍、一万遍的性工作者，被人糟蹋完了，还要陪着笑脸说，客官走好，下次再来。

我们都知道，自己现在的所作所为，以后可能会面对法律、人民或者良心的审判，可是我们却没有能做出改变。那是因为，我们的身体已对被强奸失去了感觉，我们已把强奸幻想成了这世间最高尚的爱情。我们害怕失去了这高尚的爱情，自己也会死去。我们习惯了这世间恶了一面，当善降临的时候，我们还会笑吗？

于是，我上网站，想看看大多数人都不再记得的某些事情，浏览器告诉我“该页无法显示”，我于是关掉它，什么也不想说，因为我预见到了这个结果，我执意去尝试，只是想证明自己还没有习惯，没有麻木。

我每天都要提醒自己，我是一只破鞋，我正在遭受着侮辱，我不能习惯，我要记住我所遭受的，我要相信，这一切会结束的。

希望你们也一样。